Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Сидя на подоконнике, водить пальцем по стеклу... Ловить капельки... Поджимать колени, кутаясь в плед... Мечтать.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:35 

Как же просто мечтать... Планировать тоже легко. Сложно делать то, что задумала... Следовать своим же (иногда весьма умным) мыслям.
Что же мне постоянно мешает?? Лень... Неуверенность... Забывчивость... Нет, слишком удручающий список. Спишу, пожалуй, все на обстоятельства. Ведь это так легко, "подгонять" обстоятельства под себя. И удобно. Вот только лучше этим не злоупотреблять... Рискуешь нарваться на пресловутый "мир в розовы очках". Люблю трезвость в суждениях и беспорядочность в действиях. Весело и продумано. 2 в 1.

Меня потянуло на циничные песни и эгоистичные мысли... Но как же мне это нравится!!
Сама удивляюсь изменчивости настроения... ОН далек от меня. Это факт. А вот интерпритация меняется... От жалобных смсок до полного безразличия "я сама по себе"... Ладно, это не проблема. Это временно.

@музыка: Т.Зыкина - ДР

@настроение: решительное

@темы: самокопание

00:48 

Зачем?

Такое глупое занятие... И почему только это стало таким модным? Я про дневники... Зачем люди пишут? Боятся сказать вслух или наоборот ждут читателей? Пишут для всех или "тех, самых"? Пишут то, что действительно есть, или то, что ХОТЯТ в себе видеть? Насколько это откровенно?

Я люблю писать... И совершенно не потому, что не хочу произносить это. Не потому, что жажду читателей. Не потому, что хочу казаться кем-то другим... Нет... Это простой способ понять себя. Помнить даже те мысли, которые уже неактуальны... Видеть свое движение (надеюсь, вперед)... А иногда это возможность начать новую жизнь. Что ж...

Время покажет.

@музыка: Земфира

@настроение: в ожидании чуда

@темы: самокопание

01:00 

Как же мне хочется сюда... Видеть, слышать, чувствовать... Каждую улицу, каждый бульвар, каждый уголок... Быть своей. Быть признанной. И принятой.

Любоваться на белоснежные фасады, маленькие кораблики на Сене, отражения домой в воде, вечноспешащих туристов с картами, обаятеьных французов, одобрительно кивающих головой, уже немолодых художников с длинными кистями в руках, открытые кафешки, дымящиеся кашечки кофе, девушек в балетках и огромных шарфах, цветущие каштаны, прекрасно украшенные витрины...

Там особая атмосфера... Сочетание невозможного... Безупречный стиль.





@темы: мечты

20:05 

Ровно 3 года назад... Я была маленькая, глупенькая, безумно влюбленная... Ровно 3 года назад он первый раз поцеловал меня... Я ждала этого долго. Очень... Полгода, не меньше...
А потом много, много всего... Что-то не помню, что-то не хочу вспоминать, что-то никогда не забуду, даже если очень захочу. Особенный. Единтвный. Лучший. Как часто я делала глупости... Странные, бездушные поступки... Обижала его. Он терпел, прощал, любил. Все в прошедшем времени.
Первый раз я одна в этот день. Первый раз не нужна ему. Похоже, пора привыкать... Но вот как? Как можно привыкнуть к тому, что любимый человек больше никогда не посмотрит смеющимися глазами, никогда не улыбнется мне, никогда не прошепчет, тихо, одними губами, "я люблю тебя"?? Это кажется невероятным... Больше нет власти. Свергнутая королева. Кто-то займет мое место... А может, уже занял. Вряд ли я узнаю...
Я изменилась, но он никогда не поверит в это... Я всегда говорила, что сильная. Пришло время доказать...
Но каждый год, 26 октября, я буду доставать фотографии... Вспоминать. Мечтать. Плакать.
Особенно сегодня. В этот первый год...




@музыка: Танцы минус - Твои глаза.

@настроение: трудно дышать...

@темы: о тебе

23:10 

Ох, ох, ох.... Ну за что мне это??
Все высказал, что думал. Это был такой шок... Сумашедшее утро. Сейчас немного отошла... Стал легче. Но до сих пор не верю... Кажется, что мы вместе, что все хорошо... Что я могу позвонить, прийти... А он будет рад, как раньше. Будет мило шутить надо мной. Восхищаться мной. Нет. Все в прошлом... Говорят, не надо оглядоватся назад... Но я не могу. И еще надеюсь, что это просто крюк... Что я буду идти дальше и приду к нему...
Завтра фотосессия. Первая в моей жизни... Волнуюсь) Но она необходима. Это своеобразная терапия и план-капкан... Но об этом пока молчок)))
Все еще с верой в лучшее.... Наивная я.

15:58 

Вчера был отличный вечер... С любимыми курами)) Жаль, не полным составом... Но было безумно весело!!
Вика-стерва (это любя) в костюме ангела... Анечка с волшебной палочкой и заклинаниями (цензура не дасть написать их содержание)... Катя с лозунгом "Хеллоуин - единственный день в году, когда можно выглядеть шлюхой и не испортить репутацию)... Я в самодельной шляпе, начесом и фигурно рваных колготках... Настоящий шабаш)))) И гадания были... На этот раз мы записали результаты (точнее, вольную интерпритацию к ним), чтобы проверить. У меня, кстати, очень хорошие. =)))
Безумные танцы, глинтвейн и смски на пьяную голову... Зато незабываемо)))
А вот смски, конечно же, ему... Не знаю, какой они возымели эффект... Но были очень и очень.... Ммм.... СуЧностные))))
Кстати, отношения немного налаживаются... Я все еще в мечтах и надеждах)))

@темы: любимые курицы, о тебе

19:46 

Ох... И откуда же такая осенняя депрессия?? Вообще, не понятно... Погода хорошая. Такая как я люблю. Я расцветаю при солнце.. А тут даже оно не спасает... Хочется залезть в нору, плакать и спать. Никого не видеть и ничего не слышать...

Неоперабельна моя тоска.

@настроение: безысходность

@темы: самокопание

19:44 

Сегодня спала 3 часа... Было не заснуть. По простой причине. Я плакала... Слезы мешают спать...
Какая глупость... Плакать из-за первой любви надо в 13... В 19, пожалуй, поздновато...

@музыка: Т.Зыкина - верь мне

@настроение: разъедает душу...

@темы: самокопание, о тебе, мечты

20:36 

Я идиотина... Как так можно??? Потеряла все на свете... Кошелек... А в нем - как обычно... Вся жизнь...

Валерьянка, сигареты, бесконечные звонки... Чувство бессилия и злости на себя...

Как бы себя наказать? Похоже, нашла способ.... Курсы живописи (то, о чем я так долго мечтала) отменяются... Придется сидеть на телефоне и ждать звонка... От того, кто (огромная вероятность) больше не позвонит...

21:28 

О том, кто же нашел мои документы...

pugovka90@list.ru (20:39) :
если только ему не 45, и он не женат, имеет 3 детей, двух котов и пушистую собаку)))))))

Janette (20:50) :
А может, ему 27? Он прекрасный и образованный? Высокий и с большой копной волос? Немного смахивает на француза и чуть-чуть картавит? Носит длинный шарф и стильные очки, закрывающие темные смеющиеся глаза? Неплохо рисует и катается на горных лыжах по выходным? Без проблем может достать приглашения на закрытые вечеринки? Любит котов и держит дома змейку? Проводит отпуск в Париже и Сингапуре? Он модный фотограф? Или ценнейший специалист крупной компании? Он любит варить кофе по утрам? И дарит герберы, если у девушки плохое настроение? Может, такой человек нашел мои документы...


"Один шанс на миллион" - это для оптимистов... Сегодня это не я.

@темы: мечты

11:55 

Мои родители - святые... Не меньше...
Люблю их. Хотя... И при любом другом раскладе их отношения ко мне я бы их любила)))))

@темы: мой закрытый мир

21:33 

Сегодня потрясающий день... Мне все вчерашние неприятности, кажется, компенсировались...

Ездила на курсы живописи... Наконец-то дождалась их!! Это оказалось еще луше, чем я думала... Такая уютная атмосфера, доброжелательные люди, приятная группа, вкусный чай и пироженки... А на следущем занятии уже будет живопись!!! Я так жду этого....

И еще надеюсь на... Эх.... В группе есть потрясающий мальчик Дмитрий. Сегодня тоже пришел первый раз... Он - вылитый Меньшиков в молодости... А моя любовь к Олегу Евгеньевичу известна всем.... Есть большое НО. Возможно, я его больше не увижу... Если он будет ходить по средам, а не пятницам... Но все равно приятно. Сегодня весь день и вечер улыбаюсь...)))

Наверное, я этим притянула позитив. Потому что, когда пришла домой, обнаружила сообщение от мужчины, который нашел мои документы!! Конечно, он не такой идеальный, как я мечтала... )))

Ах, как же все хорошо))))) Ну почти....






@темы: мечты, внешняя жизнь

00:32 

Гениальные записи нашла Кей в дневниках...


"я жду что моя пролема решится сама собой
еще лет 65 подожду
а потом ты может быть умрешь
и не станет проблемы"

"я нервная телка и ною по ночам о том, кого уже давно нет в моей жизни"


Потрясающе... Прям про меня. Осталось это написать на футболке.
Ладно... Жизнь за стеклом не для меня. Он не узнает...

@темы: самокопание, о тебе, мечты, внешняя жизнь

23:22 

Ах-ах-ах... Я снова буду за рулем)))) Милый мужчинка вернул документы и был рад, что смог мне помочь)))
А некоторые не верят в добрых людей... Хм. Я тоже не верю. Но разве это обязательно кому-то знать? Без этого мы все погрязнем в мраке... Последнее время Ви и Кей усиленно пытаются нас всех затолкать во тьму и недоверие к окружающему миру... Буду их противопоставлением. Надо сохранять баланс)))


А теперь немного о наболевшем... Он не любит меня. Написал очень четко. Прямо так. Правда, не мне, а маме... Но это не меняет дел.
"Я сейчас волнуюсь за нее, интересуюсь ее жизнью и беспокоюсь о ее проблемах даже больше, чем раньше... Но того, что я понимаю "любовью" я не чувствую..."
Вот, как это было.
Ну и что?? Ты хочешь дружить со мной, милый? Ок. Мы будем друзьями... Сначала все будет невинно. А потом... Я объявлю тебя Лучшим Другом. И ты будешь слушать, видеть и знать о каждом, кто хоть на долю секунды понравится мне. Ты будешь слышать обо всех их достоинствах. Ты будешь видеть мои горящие глаза. Я бываю очень эмоциональный... Ты знаешь это лучше всех. Но теперь ты будешь видеть эмоции, направленные не на тебя. Посмотрим, кто кого... Я не сдаюсь так легко.
Об этом я думала по дороге домой... А потом сел в маршрутку. Знакомй аромат... Тех самых первых, духов... Я до сих пор не знаю их названия, но не забыла запах. И я слетела с катушек... К счастью, не надолго. Прежние мысли вернулись... Но я поняла, как это опасно. Хоть на секунду выйти из-под собственного контроля...
А потом мне составили личный гороскоп. Кажется, я начала искренне верить в это... Нет, не в те общие глупые штуки... А личный гороскоп. По дате, месту и времени рождения. Это потрясающе... Настолько верно, что страшно... А этот человек видел меня второй раз в жизни и ничего про меня не знал... Так вот. К чему я это.
А. для меня - необходимый жизненный элемент... Потому что именно с ним я выполняю свое предназначение. То есть сбавляю свои менторские амбиции на ведомость... Поэтому он будет в моей жизни. Обещаю.

@темы: внешняя жизнь, любимые курицы, о тебе, самокопание

22:52 

Господи... Я становлюсь невыносимой... Могу говорить только о нем... Уже всех достала. Еще бы... Абсолютно глупые и ничего не значащие вещи вызывают у меня обильный приток воспоминаний и ассоциаций... И я не знаю, как остановить это...
Я эгоистичная... Пожаллуйста, просто потерпите немного...
Когда-нибудь я попрошу за это прощения. Просто еще рано. Я не справилась с собой и своими мыслями... Но когда-нибудь это случится...

Спасибо вам. Если вы рядом, то все как-то радужней...

@музыка: Земфира - 90000 звезд

@настроение: депрессивное

@темы: великолепная четверка, любимые курицы, о тебе, самокопание

16:17 

Нет, ну что за издевательство над моим измученным мозгом??? Ну как это называется?
Переписывались с А. Он болеет... Предложила приехать. Я смирилась с тем, что мы друзья (ну, на какое-то время), а он... Отказался. Не может. Ну и ладно. Но зачем миллион раз извиняться и называть меня "родной"??? Не понимаю я его...
Зато скоро пятница... Жду-жду-жду....))) А завтра знакомство с неким Владимиром. Занудным, заумным, взрослым. Ну и ладно... Зато он ищет себе компанию для регулярных походов в театр... И ждет знакомства со мной. Посмотрим, что выйдет... Надеюсь, теперь буду частой зрительницей))
А еще я, похоже, опять потеряла перчатки... Конечно, еще не отчаилась их найти, но все же... Осень потерь. Не понимаю, что со мной происходит... Это так несвойственно... Конечно, можно убедить себя (а заодно и родителей), что это символ обновления и прощания с прошлым, но... Это глупо. И сама я в это не верю...

@настроение: осеннее... его я тоже потеряла.

@темы: внешняя жизнь, о тебе, самокопание

12:37 

Нерешительность - главный мой порок...
Невский. Переполненный автобус. Чувствую взгляд на себе... Поворачиваю голову. Глаза. Большие, черные, красивые... Как будто подведенное нижнее веко... Длиннющие ресницы... Итальянские глаза. Все остальное - тоже соответствующее... Потрясающий мужчина. Смотрит на меня и улыбается. Мы стояли далеко друг от друга. Толпа не давала подойти ближе. Жуткие пробки были только на руку... Больше часа мы строили друг другу глазки... И вот остановка. Мне ехать еще 3... А он двигается к выходу. Взглядом спрашивает, выхожу ли я. Отвеаю: "Нет". Еще раз просит выйти... Я в сомнениях... Пока думала, двери закрылись. Автобус тронулся. Видела его взгляд, провожающий автобус...
Почему я не вышла? Испугалась? Наверное... А потом жалела... Эх... Итальянский красавчик смотрит сейчас на какую-нибудь другую девочку... И в списке ее пороков, наверняка, нет нерешительности.
Зато это придает уверенности в себе..)))

@настроение: упустила...

@темы: самокопание, мечты, внешняя жизнь

23:49 

Так все странно... Настроение как питерская погода... непредсказуемое. Сейчас - плаксивое, нервное, удручающее...
Задыхаюсь.
Невыполнимое желание... Хочу вычеркнуть несколько месяцев своей жизни. И помнить это...
Я так скучаю по нему... Скучаю по общему смеху, по редким неспешным прогулкам, по глупым сопливым смскам, по теплому взгляду, по властным жестам, по застегиванию моих сапог, по большим, но изящным рукам, по бархатному голосу, по особенной улыбке, по поцелуям в переносицу, по фразам, понятным только нам... "Если я снял очки, то серьезно настроен"...
Все воспоминания так свежи, что кажется, это было вчера... И будет еще неоднократно... Но на этом месте улыбку душат слезы. Потому что больше не будет... Это иллюзия... Ничего не будет...
Когда-нибудь я научусь жить так... Но сейчас мне очень тяжело.
Так хочется выкинуть его из головы... Но ничего не помогает. Мысли крутятся нетающей снежинкой вокруг...
И на вопрос "Что делать" ответа совсем нет... Ну совсем... Пустота.

@настроение: "люблю" не равно "счастлива"

@темы: мечты, о тебе

19:51 

Что-то странное происходит... Хм... Никогда особо не нравилось имя "Дима"... И не было связано с каким-то шикарным человеком.... А теперь....
Последнее время мне везет на красивых Дим. Правда, я их вижу... И близко... Но только вижу. К сожалению, они не спешать вытирать мои стекающие слюни)))) Да и встречи эти одноразовые...
Но сегодня... Все равно долго буду вспоминать. И кто бы мог подумать??? Бэмби и такие друзья... Невероятно)) Отличный вечер. Ванильный кальян. И такой мальчик рядом... Глаза просто божественны. Как и все остальное. Черт... Ненавижу так думать... Это ничем хорошим не заканчивается. Особенно, если я его больше никогда не увижу. А так и будет... Зато теперь я знаю, что такие люди могут оказаться в совершенно неожиданных местах и компаниях)))
Вот только это знание ничего не прибавляет.. Я не вхожу в число девушек, которыми интересуются такие мальчики. Это как сериал смотреть про Чака)))

@настроение: ошарашенное

@темы: внешняя жизнь, мечты

19:39 

Вот так всегда... Обещала себе писать регулярно... А на самом деле))

Зато теперь есть повод. У А. намечается роман... Надо говорить, чт я счастлива, да? К черту... Я несчастна. Одинока. Никому не нужна. У меня даже собаки нет, которая бы никогда не променяла меня на какую-нибудь высокую худую кудрявую брюнетку (уверена, Она именно такая), и всегда преданно смотрела бы мне в глаза. И комнаты новой у меня нет, где я окружила бы себя идеальными вещами (а потом и вся жизнь бы стала такой же идеальной), и которая не напоминала бы о нем. И зеркала у меня хорошего нет (я имею в виду такого, чтобы я в нем была красивой. худой и высокой). Вот так. Сплошные разочарования...

Ладно. Я правда стараюсь думать о том, что он заслуживает счастья... И что у него все будет отлично не в ущерб моей радости, а просто так. А стараюсь не думать о:

а) о том, как он будет лаского называть ее;

б) о том, что не будет ждать о меня новостей;

в) о том, что будет говорить ей: "Я тебя люблю";

г) о том, что он будет смотреть на нее совершенно особенным взглядом и ревновать ее к каждому прохожему;

д) о том, что теперь официантки будут дерзить ей, завидуя, а не мне;

е) о том, что он будет приглашать ее на свои спетакли;

ж) о том, что о любым мелочах его жизни будет узнавать она, а не я;

з) о том, что его мама будет любить ее, как когда-то любила меня;

и) о том, что он ей, а не мне, будет говорить что-то вроде: "Одевайся теплее, на улице холодно", "Не смей курить, дети должны быть здоровыми", "А не поехать ли нам в Москву";

к) о том, что на вопрос, кто тебе звонил (хотя я постараюсь не звонить) он будет отвечать: "Да никто. Все равно кроме тебя для меня никого не существует";

л) о том, что они будут засыпать вместе, счастливые, довольные, усталые;

м) о том, что теперь она будет ругаться с ним, а потом с наслаждением мириться;

н) о том, что его друзья будут считать их идеальной парой;

о) о том, что он будет смотреть сериалы с ней, а не со мной, опровергая все стереотипы;

п) о том, что он будет считать ЕЕ руки самыми красивыми на свете (ведь для него это так важно);

р) о том, что он с ней поднимется на Исакий, а не со мной;

с) о том, что у них появятся свои песни, фильмы, воспоминания, темы;

т) о том, что они будут весело смеяться и радоваться, что нашли друг друга;

у) о том, что он похоронит меня в своей "шкатулке воспоминаний" и никогда не откроет ее;

ф) о том, что он поедет отдыхать с ней, а не со мной;

х) о том, что он будет радоваться ее успехам, а не моим;

ц) о том, что у них будет куча фотографий, которые они будут рассматривать зимними вечерами;

ч) о том, что папку "Маленькая моя" он уже давно удалил. Также как и "Sat + Janette";

ш) о том, что ее подруги, а не мои, будут говорить: "Тебе с ним так повезло";

щ) о том, что он ей будет готовить фигурную яичницу (геометрическую или в форме сердца) на завтрак, а не мне;

ы) о том, что теперь с ней он будет пить текиллу и играть в покер на раздевание при свечах, а не со мной;

э) о том, что она, а не я, будет задыхаться в запахе лилий;

ю) о том, что он будет по-доброму смеяться над ее комплексами и недостатками (если они у нее, конечно, есть), а не над моими;

я) о том, что я никогда больше не буду занимать центральное место в его жизни.



И как с этим справиться, не свихнувшись окончательно? Ладно. Я правда рада за него... Не верите? =)))

@музыка: Земфира. Она умеет убивать...

@настроение: "И катком по моей вере"...

@темы: самокопание, о тебе

Маленькая дверка в себя

главная