Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о тебе (список заголовков)
20:05 

Ровно 3 года назад... Я была маленькая, глупенькая, безумно влюбленная... Ровно 3 года назад он первый раз поцеловал меня... Я ждала этого долго. Очень... Полгода, не меньше...
А потом много, много всего... Что-то не помню, что-то не хочу вспоминать, что-то никогда не забуду, даже если очень захочу. Особенный. Единтвный. Лучший. Как часто я делала глупости... Странные, бездушные поступки... Обижала его. Он терпел, прощал, любил. Все в прошедшем времени.
Первый раз я одна в этот день. Первый раз не нужна ему. Похоже, пора привыкать... Но вот как? Как можно привыкнуть к тому, что любимый человек больше никогда не посмотрит смеющимися глазами, никогда не улыбнется мне, никогда не прошепчет, тихо, одними губами, "я люблю тебя"?? Это кажется невероятным... Больше нет власти. Свергнутая королева. Кто-то займет мое место... А может, уже занял. Вряд ли я узнаю...
Я изменилась, но он никогда не поверит в это... Я всегда говорила, что сильная. Пришло время доказать...
Но каждый год, 26 октября, я буду доставать фотографии... Вспоминать. Мечтать. Плакать.
Особенно сегодня. В этот первый год...




@музыка: Танцы минус - Твои глаза.

@настроение: трудно дышать...

@темы: о тебе

15:58 

Вчера был отличный вечер... С любимыми курами)) Жаль, не полным составом... Но было безумно весело!!
Вика-стерва (это любя) в костюме ангела... Анечка с волшебной палочкой и заклинаниями (цензура не дасть написать их содержание)... Катя с лозунгом "Хеллоуин - единственный день в году, когда можно выглядеть шлюхой и не испортить репутацию)... Я в самодельной шляпе, начесом и фигурно рваных колготках... Настоящий шабаш)))) И гадания были... На этот раз мы записали результаты (точнее, вольную интерпритацию к ним), чтобы проверить. У меня, кстати, очень хорошие. =)))
Безумные танцы, глинтвейн и смски на пьяную голову... Зато незабываемо)))
А вот смски, конечно же, ему... Не знаю, какой они возымели эффект... Но были очень и очень.... Ммм.... СуЧностные))))
Кстати, отношения немного налаживаются... Я все еще в мечтах и надеждах)))

@темы: любимые курицы, о тебе

19:44 

Сегодня спала 3 часа... Было не заснуть. По простой причине. Я плакала... Слезы мешают спать...
Какая глупость... Плакать из-за первой любви надо в 13... В 19, пожалуй, поздновато...

@музыка: Т.Зыкина - верь мне

@настроение: разъедает душу...

@темы: самокопание, о тебе, мечты

00:32 

Гениальные записи нашла Кей в дневниках...


"я жду что моя пролема решится сама собой
еще лет 65 подожду
а потом ты может быть умрешь
и не станет проблемы"

"я нервная телка и ною по ночам о том, кого уже давно нет в моей жизни"


Потрясающе... Прям про меня. Осталось это написать на футболке.
Ладно... Жизнь за стеклом не для меня. Он не узнает...

@темы: самокопание, о тебе, мечты, внешняя жизнь

23:22 

Ах-ах-ах... Я снова буду за рулем)))) Милый мужчинка вернул документы и был рад, что смог мне помочь)))
А некоторые не верят в добрых людей... Хм. Я тоже не верю. Но разве это обязательно кому-то знать? Без этого мы все погрязнем в мраке... Последнее время Ви и Кей усиленно пытаются нас всех затолкать во тьму и недоверие к окружающему миру... Буду их противопоставлением. Надо сохранять баланс)))


А теперь немного о наболевшем... Он не любит меня. Написал очень четко. Прямо так. Правда, не мне, а маме... Но это не меняет дел.
"Я сейчас волнуюсь за нее, интересуюсь ее жизнью и беспокоюсь о ее проблемах даже больше, чем раньше... Но того, что я понимаю "любовью" я не чувствую..."
Вот, как это было.
Ну и что?? Ты хочешь дружить со мной, милый? Ок. Мы будем друзьями... Сначала все будет невинно. А потом... Я объявлю тебя Лучшим Другом. И ты будешь слушать, видеть и знать о каждом, кто хоть на долю секунды понравится мне. Ты будешь слышать обо всех их достоинствах. Ты будешь видеть мои горящие глаза. Я бываю очень эмоциональный... Ты знаешь это лучше всех. Но теперь ты будешь видеть эмоции, направленные не на тебя. Посмотрим, кто кого... Я не сдаюсь так легко.
Об этом я думала по дороге домой... А потом сел в маршрутку. Знакомй аромат... Тех самых первых, духов... Я до сих пор не знаю их названия, но не забыла запах. И я слетела с катушек... К счастью, не надолго. Прежние мысли вернулись... Но я поняла, как это опасно. Хоть на секунду выйти из-под собственного контроля...
А потом мне составили личный гороскоп. Кажется, я начала искренне верить в это... Нет, не в те общие глупые штуки... А личный гороскоп. По дате, месту и времени рождения. Это потрясающе... Настолько верно, что страшно... А этот человек видел меня второй раз в жизни и ничего про меня не знал... Так вот. К чему я это.
А. для меня - необходимый жизненный элемент... Потому что именно с ним я выполняю свое предназначение. То есть сбавляю свои менторские амбиции на ведомость... Поэтому он будет в моей жизни. Обещаю.

@темы: внешняя жизнь, любимые курицы, о тебе, самокопание

22:52 

Господи... Я становлюсь невыносимой... Могу говорить только о нем... Уже всех достала. Еще бы... Абсолютно глупые и ничего не значащие вещи вызывают у меня обильный приток воспоминаний и ассоциаций... И я не знаю, как остановить это...
Я эгоистичная... Пожаллуйста, просто потерпите немного...
Когда-нибудь я попрошу за это прощения. Просто еще рано. Я не справилась с собой и своими мыслями... Но когда-нибудь это случится...

Спасибо вам. Если вы рядом, то все как-то радужней...

@музыка: Земфира - 90000 звезд

@настроение: депрессивное

@темы: великолепная четверка, любимые курицы, о тебе, самокопание

16:17 

Нет, ну что за издевательство над моим измученным мозгом??? Ну как это называется?
Переписывались с А. Он болеет... Предложила приехать. Я смирилась с тем, что мы друзья (ну, на какое-то время), а он... Отказался. Не может. Ну и ладно. Но зачем миллион раз извиняться и называть меня "родной"??? Не понимаю я его...
Зато скоро пятница... Жду-жду-жду....))) А завтра знакомство с неким Владимиром. Занудным, заумным, взрослым. Ну и ладно... Зато он ищет себе компанию для регулярных походов в театр... И ждет знакомства со мной. Посмотрим, что выйдет... Надеюсь, теперь буду частой зрительницей))
А еще я, похоже, опять потеряла перчатки... Конечно, еще не отчаилась их найти, но все же... Осень потерь. Не понимаю, что со мной происходит... Это так несвойственно... Конечно, можно убедить себя (а заодно и родителей), что это символ обновления и прощания с прошлым, но... Это глупо. И сама я в это не верю...

@настроение: осеннее... его я тоже потеряла.

@темы: внешняя жизнь, о тебе, самокопание

23:49 

Так все странно... Настроение как питерская погода... непредсказуемое. Сейчас - плаксивое, нервное, удручающее...
Задыхаюсь.
Невыполнимое желание... Хочу вычеркнуть несколько месяцев своей жизни. И помнить это...
Я так скучаю по нему... Скучаю по общему смеху, по редким неспешным прогулкам, по глупым сопливым смскам, по теплому взгляду, по властным жестам, по застегиванию моих сапог, по большим, но изящным рукам, по бархатному голосу, по особенной улыбке, по поцелуям в переносицу, по фразам, понятным только нам... "Если я снял очки, то серьезно настроен"...
Все воспоминания так свежи, что кажется, это было вчера... И будет еще неоднократно... Но на этом месте улыбку душат слезы. Потому что больше не будет... Это иллюзия... Ничего не будет...
Когда-нибудь я научусь жить так... Но сейчас мне очень тяжело.
Так хочется выкинуть его из головы... Но ничего не помогает. Мысли крутятся нетающей снежинкой вокруг...
И на вопрос "Что делать" ответа совсем нет... Ну совсем... Пустота.

@настроение: "люблю" не равно "счастлива"

@темы: мечты, о тебе

19:39 

Вот так всегда... Обещала себе писать регулярно... А на самом деле))

Зато теперь есть повод. У А. намечается роман... Надо говорить, чт я счастлива, да? К черту... Я несчастна. Одинока. Никому не нужна. У меня даже собаки нет, которая бы никогда не променяла меня на какую-нибудь высокую худую кудрявую брюнетку (уверена, Она именно такая), и всегда преданно смотрела бы мне в глаза. И комнаты новой у меня нет, где я окружила бы себя идеальными вещами (а потом и вся жизнь бы стала такой же идеальной), и которая не напоминала бы о нем. И зеркала у меня хорошего нет (я имею в виду такого, чтобы я в нем была красивой. худой и высокой). Вот так. Сплошные разочарования...

Ладно. Я правда стараюсь думать о том, что он заслуживает счастья... И что у него все будет отлично не в ущерб моей радости, а просто так. А стараюсь не думать о:

а) о том, как он будет лаского называть ее;

б) о том, что не будет ждать о меня новостей;

в) о том, что будет говорить ей: "Я тебя люблю";

г) о том, что он будет смотреть на нее совершенно особенным взглядом и ревновать ее к каждому прохожему;

д) о том, что теперь официантки будут дерзить ей, завидуя, а не мне;

е) о том, что он будет приглашать ее на свои спетакли;

ж) о том, что о любым мелочах его жизни будет узнавать она, а не я;

з) о том, что его мама будет любить ее, как когда-то любила меня;

и) о том, что он ей, а не мне, будет говорить что-то вроде: "Одевайся теплее, на улице холодно", "Не смей курить, дети должны быть здоровыми", "А не поехать ли нам в Москву";

к) о том, что на вопрос, кто тебе звонил (хотя я постараюсь не звонить) он будет отвечать: "Да никто. Все равно кроме тебя для меня никого не существует";

л) о том, что они будут засыпать вместе, счастливые, довольные, усталые;

м) о том, что теперь она будет ругаться с ним, а потом с наслаждением мириться;

н) о том, что его друзья будут считать их идеальной парой;

о) о том, что он будет смотреть сериалы с ней, а не со мной, опровергая все стереотипы;

п) о том, что он будет считать ЕЕ руки самыми красивыми на свете (ведь для него это так важно);

р) о том, что он с ней поднимется на Исакий, а не со мной;

с) о том, что у них появятся свои песни, фильмы, воспоминания, темы;

т) о том, что они будут весело смеяться и радоваться, что нашли друг друга;

у) о том, что он похоронит меня в своей "шкатулке воспоминаний" и никогда не откроет ее;

ф) о том, что он поедет отдыхать с ней, а не со мной;

х) о том, что он будет радоваться ее успехам, а не моим;

ц) о том, что у них будет куча фотографий, которые они будут рассматривать зимними вечерами;

ч) о том, что папку "Маленькая моя" он уже давно удалил. Также как и "Sat + Janette";

ш) о том, что ее подруги, а не мои, будут говорить: "Тебе с ним так повезло";

щ) о том, что он ей будет готовить фигурную яичницу (геометрическую или в форме сердца) на завтрак, а не мне;

ы) о том, что теперь с ней он будет пить текиллу и играть в покер на раздевание при свечах, а не со мной;

э) о том, что она, а не я, будет задыхаться в запахе лилий;

ю) о том, что он будет по-доброму смеяться над ее комплексами и недостатками (если они у нее, конечно, есть), а не над моими;

я) о том, что я никогда больше не буду занимать центральное место в его жизни.



И как с этим справиться, не свихнувшись окончательно? Ладно. Я правда рада за него... Не верите? =)))

@музыка: Земфира. Она умеет убивать...

@настроение: "И катком по моей вере"...

@темы: самокопание, о тебе

23:25 

Такой хороший вечер...

Бэмби раскрывается совершенно с новых сторон. И больше не раздражает меня... Катались на коньках и держались за руки. Хороший друг... Но, конечно, не больше. Не знаю... Может, если я изменила о нем мнение, то это тревожный признак? Может, где-то подсознательно я вообще отчаялась? Надеюсь, что нет...

Портят настроение разные совершенно ненужные мысли. Ненавижу себя за это. И чувство, что я мерзкая и гадкая, не добавляют "плюсов по карме"... Снятся сны. Потому что постоянно думаю. Мои сны ехидные твари... Все время снится Он. И его девушка. Которой пока нет, к счастью (насколько я знаю). И мне все равно, с кем он. Не это важно... Я хочу, чтобы он оставался одинок, пока я одна. И после. На какое-то время... глупые мысли, но ничего не могу с собой поделать...

Ладно... Надо завершить позитивно.

Почти забытое ощущение... Женя мило одевал на мои ножки сапоги. Вот так трогательно. Так же, как когда-то..... Черт. Кажется, не очень позитивно получилось.

Ладно. Дубль два.

Мотя снова со мной!!!!!! Это уж ничто не испортит...)))

@музыка: "Оставь хоть что-нибудь" - Ночные снайперы

@темы: самокопание, о тебе, мечты, внешняя жизнь

00:48 

Поймала себя на мысли, что мне нравится, когда по ночам он сидит в контакте... Не занята ни голова, ни руки, ни другие части тела.
"Кури поменьше, но крепче. Желаю тебе обломов, желаю тебе печалей..."

@музыка: Ночные снайперы - травы

@темы: о тебе

19:15 

С каких это пор чудеса стали красивыми брюнетками??

Да что со мной твориться?? Полгода прошло... Пора забыть.

И главное, я понимаю, что люблю не его, а воспоминания. Даже не все прошлое. Было разное. И, видимо, причины уйти были... Но почему я не помню их сейчас?? Как же хочется почувствовать то, что было в мае-июне... Куда это делось?? Говорят, что наша память способна запомнить только негативное (и этому есть научное обоснование, вполне адекватное)... Но в чем тогда дело??? У меня неправильная память??

Найти бы человека, который смог бы все рассказать, как было. Объяснить, почему я ушла. Рассказать, что в будущем не ждали бы никакие "хорошести"... Который убедил бы, что жалеть и вспоминать не надо... Но как только кто-нибудь пытается мне это сказать, сразу кажется, что он просто меня жалеет. А на самом деле, думает совсем по-другому. Похоже, я загнала себя в угол.

Вытащите меня отсюда, прошу...

А еще и статусы его... Кажется, я начинаю понимать, почему бывшие пары удаляют друг друга из друзей. А я смеялась над этим. Думала, это глупость и слабость.

"В ожидании... Чуда... :)" Это то, над чем он смеялся, что считал моим маленьким тараканчиком - веру в чудеса. Я-то перестала... А вот у него, видимо, появилось чудо. Свое. Личное. Он всегда был собственником в самом хорошем смысле...

Хочу разучиться думать и вспоминать. А еще жалеть. И я в процессе. Видимо, он еще долго будет продолжаться...

@музыка: Т.Зыкина - Верь мне

@темы: самокопание, о тебе, мечты

01:05 

Сама себе психолог.

Сегодня приснился такой сон... Хм. даже странно. ОН так давно мне не снился... А тут пришел.

Итак, по порядку. Приснилось мне, что я, мама и А. сидим на кухне в квартире моей любимой тетушки... Причем мама с А. общаются хорошо, она принесла какой-то огромный альбом, показывает-рассказывает что-то. А мы с ним не разговариваем. Все так реалистично... Тут я вспоминаю, что надо позвонить подруге, у которой день рождения. (к слову сказать, у нее и правда пару дней назад был праздник, но это зима, а снилось мне лето)... Я ухожу в коридор. Он встает и идет следом. И тут я чувствую, как он начинает меня целовать в шею. В шоке, я поворачиваюсь... Дальше - понятно. Фееричный поцелуй (черт, сны так реалистичны)... Тут прибегает мама... Начинает кричать, злится, говорит что-то вроде "Да как вы можете. вы только отпустили друг друга, прекратите. забудте, все прошло!!!" Я иду в комнату... Он за мной. И все, как раньше... Я набираю номер телефона подруги, попутно мы целуемся и тд... И все бы ничего. Но.

Та комната, в которую мы пришли... Ее давно нет. Точнее комната-то осталась, а вот ее внешний вид... Это комната моего деттства (помню, как завидовала ее обладателям, там стояла двухъярусная кровать, а у меня не с кем ее было делить...). Так вот. Комната детства. Прошлое. Безвозвратно ушедшее. Я с улыбкой вспоминаю те годы... Но я пережила их. И не хочу вернуться туда.

А. - это тоже мое прошлое, хоть и не такое детское, как комната. Но прошлое... То, что надо вспоминать с улыбкой, но не пытаться вернуть... Потму что все изменилось. Я люблю человека, которого больше нет. Он изменился. Я изменилась. И глупо расстраиваться по поводу того, что не можешь попасть обратно.

Вот таков окончательный вердикт. Обжалованию не подлежит.

@темы: мечты, о тебе, самокопание

22:38 

Все потихоньку вырисовывается... Новая комната начинает обретать вполне ясные очертания... Такая красота. Как и мечтала.
А еще я думала, что новая комната не будет напоминать об А. Хм... Зато теперь я думаю, что он никогда не переступит порого этой замечательной комнаты. И что я не могу позвонить и рассказать об этом. И что он не будет радоваться вместе со мной. И валяться на крутом ковре. Как раньше.
Если верить "Сексу в большом городе", то забыть я его смогу месяцев через 16. По приблизительным рассчетам это сентябрь 2010. Проверим... Осталось, кстати, ровно половина. И не самого плохого периода. Все-таки скоро весна. А потом вообще лето. А потом сентябрь. И прощай А.

@музыка: Сегодня ночью "Бусинки"

@настроение: неопределенное

@темы: мечты, о тебе, самокопание

Маленькая дверка в себя

главная