• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
22:38 

Все потихоньку вырисовывается... Новая комната начинает обретать вполне ясные очертания... Такая красота. Как и мечтала.
А еще я думала, что новая комната не будет напоминать об А. Хм... Зато теперь я думаю, что он никогда не переступит порого этой замечательной комнаты. И что я не могу позвонить и рассказать об этом. И что он не будет радоваться вместе со мной. И валяться на крутом ковре. Как раньше.
Если верить "Сексу в большом городе", то забыть я его смогу месяцев через 16. По приблизительным рассчетам это сентябрь 2010. Проверим... Осталось, кстати, ровно половина. И не самого плохого периода. Все-таки скоро весна. А потом вообще лето. А потом сентябрь. И прощай А.

@музыка: Сегодня ночью "Бусинки"

@настроение: неопределенное

@темы: мечты, о тебе, самокопание

22:35 

Опять... Опять не то, опять не тот. Сколько можно?
Как думаете, количество переходит в качество или качество рождает количество?

@музыка: Placebo - every you every me

@настроение: тухлятина какая-то

@темы: самокопание, мечты

01:05 

Сама себе психолог.

Сегодня приснился такой сон... Хм. даже странно. ОН так давно мне не снился... А тут пришел.

Итак, по порядку. Приснилось мне, что я, мама и А. сидим на кухне в квартире моей любимой тетушки... Причем мама с А. общаются хорошо, она принесла какой-то огромный альбом, показывает-рассказывает что-то. А мы с ним не разговариваем. Все так реалистично... Тут я вспоминаю, что надо позвонить подруге, у которой день рождения. (к слову сказать, у нее и правда пару дней назад был праздник, но это зима, а снилось мне лето)... Я ухожу в коридор. Он встает и идет следом. И тут я чувствую, как он начинает меня целовать в шею. В шоке, я поворачиваюсь... Дальше - понятно. Фееричный поцелуй (черт, сны так реалистичны)... Тут прибегает мама... Начинает кричать, злится, говорит что-то вроде "Да как вы можете. вы только отпустили друг друга, прекратите. забудте, все прошло!!!" Я иду в комнату... Он за мной. И все, как раньше... Я набираю номер телефона подруги, попутно мы целуемся и тд... И все бы ничего. Но.

Та комната, в которую мы пришли... Ее давно нет. Точнее комната-то осталась, а вот ее внешний вид... Это комната моего деттства (помню, как завидовала ее обладателям, там стояла двухъярусная кровать, а у меня не с кем ее было делить...). Так вот. Комната детства. Прошлое. Безвозвратно ушедшее. Я с улыбкой вспоминаю те годы... Но я пережила их. И не хочу вернуться туда.

А. - это тоже мое прошлое, хоть и не такое детское, как комната. Но прошлое... То, что надо вспоминать с улыбкой, но не пытаться вернуть... Потму что все изменилось. Я люблю человека, которого больше нет. Он изменился. Я изменилась. И глупо расстраиваться по поводу того, что не можешь попасть обратно.

Вот таков окончательный вердикт. Обжалованию не подлежит.

@темы: мечты, о тебе, самокопание

19:15 

С каких это пор чудеса стали красивыми брюнетками??

Да что со мной твориться?? Полгода прошло... Пора забыть.

И главное, я понимаю, что люблю не его, а воспоминания. Даже не все прошлое. Было разное. И, видимо, причины уйти были... Но почему я не помню их сейчас?? Как же хочется почувствовать то, что было в мае-июне... Куда это делось?? Говорят, что наша память способна запомнить только негативное (и этому есть научное обоснование, вполне адекватное)... Но в чем тогда дело??? У меня неправильная память??

Найти бы человека, который смог бы все рассказать, как было. Объяснить, почему я ушла. Рассказать, что в будущем не ждали бы никакие "хорошести"... Который убедил бы, что жалеть и вспоминать не надо... Но как только кто-нибудь пытается мне это сказать, сразу кажется, что он просто меня жалеет. А на самом деле, думает совсем по-другому. Похоже, я загнала себя в угол.

Вытащите меня отсюда, прошу...

А еще и статусы его... Кажется, я начинаю понимать, почему бывшие пары удаляют друг друга из друзей. А я смеялась над этим. Думала, это глупость и слабость.

"В ожидании... Чуда... :)" Это то, над чем он смеялся, что считал моим маленьким тараканчиком - веру в чудеса. Я-то перестала... А вот у него, видимо, появилось чудо. Свое. Личное. Он всегда был собственником в самом хорошем смысле...

Хочу разучиться думать и вспоминать. А еще жалеть. И я в процессе. Видимо, он еще долго будет продолжаться...

@музыка: Т.Зыкина - Верь мне

@темы: самокопание, о тебе, мечты

23:25 

Такой хороший вечер...

Бэмби раскрывается совершенно с новых сторон. И больше не раздражает меня... Катались на коньках и держались за руки. Хороший друг... Но, конечно, не больше. Не знаю... Может, если я изменила о нем мнение, то это тревожный признак? Может, где-то подсознательно я вообще отчаялась? Надеюсь, что нет...

Портят настроение разные совершенно ненужные мысли. Ненавижу себя за это. И чувство, что я мерзкая и гадкая, не добавляют "плюсов по карме"... Снятся сны. Потому что постоянно думаю. Мои сны ехидные твари... Все время снится Он. И его девушка. Которой пока нет, к счастью (насколько я знаю). И мне все равно, с кем он. Не это важно... Я хочу, чтобы он оставался одинок, пока я одна. И после. На какое-то время... глупые мысли, но ничего не могу с собой поделать...

Ладно... Надо завершить позитивно.

Почти забытое ощущение... Женя мило одевал на мои ножки сапоги. Вот так трогательно. Так же, как когда-то..... Черт. Кажется, не очень позитивно получилось.

Ладно. Дубль два.

Мотя снова со мной!!!!!! Это уж ничто не испортит...)))

@музыка: "Оставь хоть что-нибудь" - Ночные снайперы

@темы: самокопание, о тебе, мечты, внешняя жизнь

23:18 

Новой год Белого Тигра...

Новая жизнь, здравствуй... Я пускаю тебя в мою жизнь, счастье... Привет и тебе. Не подведи меня в этот раз... Я очень надеюсь... Желания придуманы. написы. Надеюсь, все исполнится... Очень надеюсь.

Полна надежд и ощущения праздника.

@музыка: С новыс годом, крошка - Земфира

@настроение: Новый год

@темы: самокопание, мечты

12:53 

Вчера сказала Насте, что хочу заболеть чем-то серьезным, чтобы сменить приоритеты. Первый раз такая мысль посетила лет в 12. Нет, разумеется, я хотела, чтобы все было хорошо... Просто понять, что важно, а что - нет. Мне кажется, когда человек знает, что может не дожить, например, до следующего лета, что никогда у него не будет того, чего хочется, что никогда он не побывает там, где хотел, что никогда не скажет те слова. какие хотел, это очень меняет его установки... Да, я хотела заболеть. Но потом поправиться. Это как начать с чистого листа... Но почти невозможно...

А сегодня... На несколько мгновоений мне показалось, что меня может не быть. И это очень страшно...

Попала в аварию... Сама - цела и здорова... А вот мой Мотя... Ему очень больно. Если бы он мог плакать, то составил бы мне компанию... Но он жив. Только это утешает... Хотя нет. Не утешает... Но немного легче.

А аварии учавствовали двое - я и дорожное ограждение... Это очень страшно и неприятно... Я даже не успела понять, что произошло... Хорошо, что скорость была мизерная (хотя другой и не могло быть на этом месте)... Ненавижу зиму. Теперь и еще по одной причине... Не знаю. Мне кажется, еще долго будет страшно....

А потом, через пару секунд после того, как несколько мужчин помогли развернуть ее и не загораживать движение, в тоже место врезалась еще одна машина... И теперь этот звук (глухой, но пронзительный звук удара) я услышала не из салона, а стоя в 2 метрах от этого места...

Совсем забыла, что выскочила в балетках... Почувствовала только потом. когда домой приехала. Точнее, не почувствовала ни рук, ни ног. Но это такие мелочи...

Тяжело приходить в себя... Хотя я понимаю, что в жизни случаются и более серьезные вещи... Вчера умерла Бриттани. А ведь ей 32. И она такая потрясающая... Хотя эти мысли не отвлекают, а лишь усугубляют ситуацию...

Этот год скоро кончится... В нем очень много потерь... Душевных, материальных, людских... Он скоро кончится.... И все наладится. Хочется верить в это....

@музыка: Стук собственного сердца. 97 ударов в минуту.

@темы: внешняя жизнь, самокопание

19:39 

Вот так всегда... Обещала себе писать регулярно... А на самом деле))

Зато теперь есть повод. У А. намечается роман... Надо говорить, чт я счастлива, да? К черту... Я несчастна. Одинока. Никому не нужна. У меня даже собаки нет, которая бы никогда не променяла меня на какую-нибудь высокую худую кудрявую брюнетку (уверена, Она именно такая), и всегда преданно смотрела бы мне в глаза. И комнаты новой у меня нет, где я окружила бы себя идеальными вещами (а потом и вся жизнь бы стала такой же идеальной), и которая не напоминала бы о нем. И зеркала у меня хорошего нет (я имею в виду такого, чтобы я в нем была красивой. худой и высокой). Вот так. Сплошные разочарования...

Ладно. Я правда стараюсь думать о том, что он заслуживает счастья... И что у него все будет отлично не в ущерб моей радости, а просто так. А стараюсь не думать о:

а) о том, как он будет лаского называть ее;

б) о том, что не будет ждать о меня новостей;

в) о том, что будет говорить ей: "Я тебя люблю";

г) о том, что он будет смотреть на нее совершенно особенным взглядом и ревновать ее к каждому прохожему;

д) о том, что теперь официантки будут дерзить ей, завидуя, а не мне;

е) о том, что он будет приглашать ее на свои спетакли;

ж) о том, что о любым мелочах его жизни будет узнавать она, а не я;

з) о том, что его мама будет любить ее, как когда-то любила меня;

и) о том, что он ей, а не мне, будет говорить что-то вроде: "Одевайся теплее, на улице холодно", "Не смей курить, дети должны быть здоровыми", "А не поехать ли нам в Москву";

к) о том, что на вопрос, кто тебе звонил (хотя я постараюсь не звонить) он будет отвечать: "Да никто. Все равно кроме тебя для меня никого не существует";

л) о том, что они будут засыпать вместе, счастливые, довольные, усталые;

м) о том, что теперь она будет ругаться с ним, а потом с наслаждением мириться;

н) о том, что его друзья будут считать их идеальной парой;

о) о том, что он будет смотреть сериалы с ней, а не со мной, опровергая все стереотипы;

п) о том, что он будет считать ЕЕ руки самыми красивыми на свете (ведь для него это так важно);

р) о том, что он с ней поднимется на Исакий, а не со мной;

с) о том, что у них появятся свои песни, фильмы, воспоминания, темы;

т) о том, что они будут весело смеяться и радоваться, что нашли друг друга;

у) о том, что он похоронит меня в своей "шкатулке воспоминаний" и никогда не откроет ее;

ф) о том, что он поедет отдыхать с ней, а не со мной;

х) о том, что он будет радоваться ее успехам, а не моим;

ц) о том, что у них будет куча фотографий, которые они будут рассматривать зимними вечерами;

ч) о том, что папку "Маленькая моя" он уже давно удалил. Также как и "Sat + Janette";

ш) о том, что ее подруги, а не мои, будут говорить: "Тебе с ним так повезло";

щ) о том, что он ей будет готовить фигурную яичницу (геометрическую или в форме сердца) на завтрак, а не мне;

ы) о том, что теперь с ней он будет пить текиллу и играть в покер на раздевание при свечах, а не со мной;

э) о том, что она, а не я, будет задыхаться в запахе лилий;

ю) о том, что он будет по-доброму смеяться над ее комплексами и недостатками (если они у нее, конечно, есть), а не над моими;

я) о том, что я никогда больше не буду занимать центральное место в его жизни.



И как с этим справиться, не свихнувшись окончательно? Ладно. Я правда рада за него... Не верите? =)))

@музыка: Земфира. Она умеет убивать...

@настроение: "И катком по моей вере"...

@темы: самокопание, о тебе

12:37 

Нерешительность - главный мой порок...
Невский. Переполненный автобус. Чувствую взгляд на себе... Поворачиваю голову. Глаза. Большие, черные, красивые... Как будто подведенное нижнее веко... Длиннющие ресницы... Итальянские глаза. Все остальное - тоже соответствующее... Потрясающий мужчина. Смотрит на меня и улыбается. Мы стояли далеко друг от друга. Толпа не давала подойти ближе. Жуткие пробки были только на руку... Больше часа мы строили друг другу глазки... И вот остановка. Мне ехать еще 3... А он двигается к выходу. Взглядом спрашивает, выхожу ли я. Отвеаю: "Нет". Еще раз просит выйти... Я в сомнениях... Пока думала, двери закрылись. Автобус тронулся. Видела его взгляд, провожающий автобус...
Почему я не вышла? Испугалась? Наверное... А потом жалела... Эх... Итальянский красавчик смотрит сейчас на какую-нибудь другую девочку... И в списке ее пороков, наверняка, нет нерешительности.
Зато это придает уверенности в себе..)))

@настроение: упустила...

@темы: самокопание, мечты, внешняя жизнь

16:17 

Нет, ну что за издевательство над моим измученным мозгом??? Ну как это называется?
Переписывались с А. Он болеет... Предложила приехать. Я смирилась с тем, что мы друзья (ну, на какое-то время), а он... Отказался. Не может. Ну и ладно. Но зачем миллион раз извиняться и называть меня "родной"??? Не понимаю я его...
Зато скоро пятница... Жду-жду-жду....))) А завтра знакомство с неким Владимиром. Занудным, заумным, взрослым. Ну и ладно... Зато он ищет себе компанию для регулярных походов в театр... И ждет знакомства со мной. Посмотрим, что выйдет... Надеюсь, теперь буду частой зрительницей))
А еще я, похоже, опять потеряла перчатки... Конечно, еще не отчаилась их найти, но все же... Осень потерь. Не понимаю, что со мной происходит... Это так несвойственно... Конечно, можно убедить себя (а заодно и родителей), что это символ обновления и прощания с прошлым, но... Это глупо. И сама я в это не верю...

@настроение: осеннее... его я тоже потеряла.

@темы: внешняя жизнь, о тебе, самокопание

22:52 

Господи... Я становлюсь невыносимой... Могу говорить только о нем... Уже всех достала. Еще бы... Абсолютно глупые и ничего не значащие вещи вызывают у меня обильный приток воспоминаний и ассоциаций... И я не знаю, как остановить это...
Я эгоистичная... Пожаллуйста, просто потерпите немного...
Когда-нибудь я попрошу за это прощения. Просто еще рано. Я не справилась с собой и своими мыслями... Но когда-нибудь это случится...

Спасибо вам. Если вы рядом, то все как-то радужней...

@музыка: Земфира - 90000 звезд

@настроение: депрессивное

@темы: великолепная четверка, любимые курицы, о тебе, самокопание

23:22 

Ах-ах-ах... Я снова буду за рулем)))) Милый мужчинка вернул документы и был рад, что смог мне помочь)))
А некоторые не верят в добрых людей... Хм. Я тоже не верю. Но разве это обязательно кому-то знать? Без этого мы все погрязнем в мраке... Последнее время Ви и Кей усиленно пытаются нас всех затолкать во тьму и недоверие к окружающему миру... Буду их противопоставлением. Надо сохранять баланс)))


А теперь немного о наболевшем... Он не любит меня. Написал очень четко. Прямо так. Правда, не мне, а маме... Но это не меняет дел.
"Я сейчас волнуюсь за нее, интересуюсь ее жизнью и беспокоюсь о ее проблемах даже больше, чем раньше... Но того, что я понимаю "любовью" я не чувствую..."
Вот, как это было.
Ну и что?? Ты хочешь дружить со мной, милый? Ок. Мы будем друзьями... Сначала все будет невинно. А потом... Я объявлю тебя Лучшим Другом. И ты будешь слушать, видеть и знать о каждом, кто хоть на долю секунды понравится мне. Ты будешь слышать обо всех их достоинствах. Ты будешь видеть мои горящие глаза. Я бываю очень эмоциональный... Ты знаешь это лучше всех. Но теперь ты будешь видеть эмоции, направленные не на тебя. Посмотрим, кто кого... Я не сдаюсь так легко.
Об этом я думала по дороге домой... А потом сел в маршрутку. Знакомй аромат... Тех самых первых, духов... Я до сих пор не знаю их названия, но не забыла запах. И я слетела с катушек... К счастью, не надолго. Прежние мысли вернулись... Но я поняла, как это опасно. Хоть на секунду выйти из-под собственного контроля...
А потом мне составили личный гороскоп. Кажется, я начала искренне верить в это... Нет, не в те общие глупые штуки... А личный гороскоп. По дате, месту и времени рождения. Это потрясающе... Настолько верно, что страшно... А этот человек видел меня второй раз в жизни и ничего про меня не знал... Так вот. К чему я это.
А. для меня - необходимый жизненный элемент... Потому что именно с ним я выполняю свое предназначение. То есть сбавляю свои менторские амбиции на ведомость... Поэтому он будет в моей жизни. Обещаю.

@темы: внешняя жизнь, любимые курицы, о тебе, самокопание

00:32 

Гениальные записи нашла Кей в дневниках...


"я жду что моя пролема решится сама собой
еще лет 65 подожду
а потом ты может быть умрешь
и не станет проблемы"

"я нервная телка и ною по ночам о том, кого уже давно нет в моей жизни"


Потрясающе... Прям про меня. Осталось это написать на футболке.
Ладно... Жизнь за стеклом не для меня. Он не узнает...

@темы: самокопание, о тебе, мечты, внешняя жизнь

19:44 

Сегодня спала 3 часа... Было не заснуть. По простой причине. Я плакала... Слезы мешают спать...
Какая глупость... Плакать из-за первой любви надо в 13... В 19, пожалуй, поздновато...

@музыка: Т.Зыкина - верь мне

@настроение: разъедает душу...

@темы: самокопание, о тебе, мечты

19:46 

Ох... И откуда же такая осенняя депрессия?? Вообще, не понятно... Погода хорошая. Такая как я люблю. Я расцветаю при солнце.. А тут даже оно не спасает... Хочется залезть в нору, плакать и спать. Никого не видеть и ничего не слышать...

Неоперабельна моя тоска.

@настроение: безысходность

@темы: самокопание

00:48 

Зачем?

Такое глупое занятие... И почему только это стало таким модным? Я про дневники... Зачем люди пишут? Боятся сказать вслух или наоборот ждут читателей? Пишут для всех или "тех, самых"? Пишут то, что действительно есть, или то, что ХОТЯТ в себе видеть? Насколько это откровенно?

Я люблю писать... И совершенно не потому, что не хочу произносить это. Не потому, что жажду читателей. Не потому, что хочу казаться кем-то другим... Нет... Это простой способ понять себя. Помнить даже те мысли, которые уже неактуальны... Видеть свое движение (надеюсь, вперед)... А иногда это возможность начать новую жизнь. Что ж...

Время покажет.

@музыка: Земфира

@настроение: в ожидании чуда

@темы: самокопание

23:35 

Как же просто мечтать... Планировать тоже легко. Сложно делать то, что задумала... Следовать своим же (иногда весьма умным) мыслям.
Что же мне постоянно мешает?? Лень... Неуверенность... Забывчивость... Нет, слишком удручающий список. Спишу, пожалуй, все на обстоятельства. Ведь это так легко, "подгонять" обстоятельства под себя. И удобно. Вот только лучше этим не злоупотреблять... Рискуешь нарваться на пресловутый "мир в розовы очках". Люблю трезвость в суждениях и беспорядочность в действиях. Весело и продумано. 2 в 1.

Меня потянуло на циничные песни и эгоистичные мысли... Но как же мне это нравится!!
Сама удивляюсь изменчивости настроения... ОН далек от меня. Это факт. А вот интерпритация меняется... От жалобных смсок до полного безразличия "я сама по себе"... Ладно, это не проблема. Это временно.

@музыка: Т.Зыкина - ДР

@настроение: решительное

@темы: самокопание

Маленькая дверка в себя

главная