Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внешняя жизнь (список заголовков)
23:25 

Такой хороший вечер...

Бэмби раскрывается совершенно с новых сторон. И больше не раздражает меня... Катались на коньках и держались за руки. Хороший друг... Но, конечно, не больше. Не знаю... Может, если я изменила о нем мнение, то это тревожный признак? Может, где-то подсознательно я вообще отчаялась? Надеюсь, что нет...

Портят настроение разные совершенно ненужные мысли. Ненавижу себя за это. И чувство, что я мерзкая и гадкая, не добавляют "плюсов по карме"... Снятся сны. Потому что постоянно думаю. Мои сны ехидные твари... Все время снится Он. И его девушка. Которой пока нет, к счастью (насколько я знаю). И мне все равно, с кем он. Не это важно... Я хочу, чтобы он оставался одинок, пока я одна. И после. На какое-то время... глупые мысли, но ничего не могу с собой поделать...

Ладно... Надо завершить позитивно.

Почти забытое ощущение... Женя мило одевал на мои ножки сапоги. Вот так трогательно. Так же, как когда-то..... Черт. Кажется, не очень позитивно получилось.

Ладно. Дубль два.

Мотя снова со мной!!!!!! Это уж ничто не испортит...)))

@музыка: "Оставь хоть что-нибудь" - Ночные снайперы

@темы: самокопание, о тебе, мечты, внешняя жизнь

12:53 

Вчера сказала Насте, что хочу заболеть чем-то серьезным, чтобы сменить приоритеты. Первый раз такая мысль посетила лет в 12. Нет, разумеется, я хотела, чтобы все было хорошо... Просто понять, что важно, а что - нет. Мне кажется, когда человек знает, что может не дожить, например, до следующего лета, что никогда у него не будет того, чего хочется, что никогда он не побывает там, где хотел, что никогда не скажет те слова. какие хотел, это очень меняет его установки... Да, я хотела заболеть. Но потом поправиться. Это как начать с чистого листа... Но почти невозможно...

А сегодня... На несколько мгновоений мне показалось, что меня может не быть. И это очень страшно...

Попала в аварию... Сама - цела и здорова... А вот мой Мотя... Ему очень больно. Если бы он мог плакать, то составил бы мне компанию... Но он жив. Только это утешает... Хотя нет. Не утешает... Но немного легче.

А аварии учавствовали двое - я и дорожное ограждение... Это очень страшно и неприятно... Я даже не успела понять, что произошло... Хорошо, что скорость была мизерная (хотя другой и не могло быть на этом месте)... Ненавижу зиму. Теперь и еще по одной причине... Не знаю. Мне кажется, еще долго будет страшно....

А потом, через пару секунд после того, как несколько мужчин помогли развернуть ее и не загораживать движение, в тоже место врезалась еще одна машина... И теперь этот звук (глухой, но пронзительный звук удара) я услышала не из салона, а стоя в 2 метрах от этого места...

Совсем забыла, что выскочила в балетках... Почувствовала только потом. когда домой приехала. Точнее, не почувствовала ни рук, ни ног. Но это такие мелочи...

Тяжело приходить в себя... Хотя я понимаю, что в жизни случаются и более серьезные вещи... Вчера умерла Бриттани. А ведь ей 32. И она такая потрясающая... Хотя эти мысли не отвлекают, а лишь усугубляют ситуацию...

Этот год скоро кончится... В нем очень много потерь... Душевных, материальных, людских... Он скоро кончится.... И все наладится. Хочется верить в это....

@музыка: Стук собственного сердца. 97 ударов в минуту.

@темы: внешняя жизнь, самокопание

19:51 

Что-то странное происходит... Хм... Никогда особо не нравилось имя "Дима"... И не было связано с каким-то шикарным человеком.... А теперь....
Последнее время мне везет на красивых Дим. Правда, я их вижу... И близко... Но только вижу. К сожалению, они не спешать вытирать мои стекающие слюни)))) Да и встречи эти одноразовые...
Но сегодня... Все равно долго буду вспоминать. И кто бы мог подумать??? Бэмби и такие друзья... Невероятно)) Отличный вечер. Ванильный кальян. И такой мальчик рядом... Глаза просто божественны. Как и все остальное. Черт... Ненавижу так думать... Это ничем хорошим не заканчивается. Особенно, если я его больше никогда не увижу. А так и будет... Зато теперь я знаю, что такие люди могут оказаться в совершенно неожиданных местах и компаниях)))
Вот только это знание ничего не прибавляет.. Я не вхожу в число девушек, которыми интересуются такие мальчики. Это как сериал смотреть про Чака)))

@настроение: ошарашенное

@темы: внешняя жизнь, мечты

12:37 

Нерешительность - главный мой порок...
Невский. Переполненный автобус. Чувствую взгляд на себе... Поворачиваю голову. Глаза. Большие, черные, красивые... Как будто подведенное нижнее веко... Длиннющие ресницы... Итальянские глаза. Все остальное - тоже соответствующее... Потрясающий мужчина. Смотрит на меня и улыбается. Мы стояли далеко друг от друга. Толпа не давала подойти ближе. Жуткие пробки были только на руку... Больше часа мы строили друг другу глазки... И вот остановка. Мне ехать еще 3... А он двигается к выходу. Взглядом спрашивает, выхожу ли я. Отвеаю: "Нет". Еще раз просит выйти... Я в сомнениях... Пока думала, двери закрылись. Автобус тронулся. Видела его взгляд, провожающий автобус...
Почему я не вышла? Испугалась? Наверное... А потом жалела... Эх... Итальянский красавчик смотрит сейчас на какую-нибудь другую девочку... И в списке ее пороков, наверняка, нет нерешительности.
Зато это придает уверенности в себе..)))

@настроение: упустила...

@темы: самокопание, мечты, внешняя жизнь

16:17 

Нет, ну что за издевательство над моим измученным мозгом??? Ну как это называется?
Переписывались с А. Он болеет... Предложила приехать. Я смирилась с тем, что мы друзья (ну, на какое-то время), а он... Отказался. Не может. Ну и ладно. Но зачем миллион раз извиняться и называть меня "родной"??? Не понимаю я его...
Зато скоро пятница... Жду-жду-жду....))) А завтра знакомство с неким Владимиром. Занудным, заумным, взрослым. Ну и ладно... Зато он ищет себе компанию для регулярных походов в театр... И ждет знакомства со мной. Посмотрим, что выйдет... Надеюсь, теперь буду частой зрительницей))
А еще я, похоже, опять потеряла перчатки... Конечно, еще не отчаилась их найти, но все же... Осень потерь. Не понимаю, что со мной происходит... Это так несвойственно... Конечно, можно убедить себя (а заодно и родителей), что это символ обновления и прощания с прошлым, но... Это глупо. И сама я в это не верю...

@настроение: осеннее... его я тоже потеряла.

@темы: внешняя жизнь, о тебе, самокопание

23:22 

Ах-ах-ах... Я снова буду за рулем)))) Милый мужчинка вернул документы и был рад, что смог мне помочь)))
А некоторые не верят в добрых людей... Хм. Я тоже не верю. Но разве это обязательно кому-то знать? Без этого мы все погрязнем в мраке... Последнее время Ви и Кей усиленно пытаются нас всех затолкать во тьму и недоверие к окружающему миру... Буду их противопоставлением. Надо сохранять баланс)))


А теперь немного о наболевшем... Он не любит меня. Написал очень четко. Прямо так. Правда, не мне, а маме... Но это не меняет дел.
"Я сейчас волнуюсь за нее, интересуюсь ее жизнью и беспокоюсь о ее проблемах даже больше, чем раньше... Но того, что я понимаю "любовью" я не чувствую..."
Вот, как это было.
Ну и что?? Ты хочешь дружить со мной, милый? Ок. Мы будем друзьями... Сначала все будет невинно. А потом... Я объявлю тебя Лучшим Другом. И ты будешь слушать, видеть и знать о каждом, кто хоть на долю секунды понравится мне. Ты будешь слышать обо всех их достоинствах. Ты будешь видеть мои горящие глаза. Я бываю очень эмоциональный... Ты знаешь это лучше всех. Но теперь ты будешь видеть эмоции, направленные не на тебя. Посмотрим, кто кого... Я не сдаюсь так легко.
Об этом я думала по дороге домой... А потом сел в маршрутку. Знакомй аромат... Тех самых первых, духов... Я до сих пор не знаю их названия, но не забыла запах. И я слетела с катушек... К счастью, не надолго. Прежние мысли вернулись... Но я поняла, как это опасно. Хоть на секунду выйти из-под собственного контроля...
А потом мне составили личный гороскоп. Кажется, я начала искренне верить в это... Нет, не в те общие глупые штуки... А личный гороскоп. По дате, месту и времени рождения. Это потрясающе... Настолько верно, что страшно... А этот человек видел меня второй раз в жизни и ничего про меня не знал... Так вот. К чему я это.
А. для меня - необходимый жизненный элемент... Потому что именно с ним я выполняю свое предназначение. То есть сбавляю свои менторские амбиции на ведомость... Поэтому он будет в моей жизни. Обещаю.

@темы: внешняя жизнь, любимые курицы, о тебе, самокопание

00:32 

Гениальные записи нашла Кей в дневниках...


"я жду что моя пролема решится сама собой
еще лет 65 подожду
а потом ты может быть умрешь
и не станет проблемы"

"я нервная телка и ною по ночам о том, кого уже давно нет в моей жизни"


Потрясающе... Прям про меня. Осталось это написать на футболке.
Ладно... Жизнь за стеклом не для меня. Он не узнает...

@темы: самокопание, о тебе, мечты, внешняя жизнь

21:33 

Сегодня потрясающий день... Мне все вчерашние неприятности, кажется, компенсировались...

Ездила на курсы живописи... Наконец-то дождалась их!! Это оказалось еще луше, чем я думала... Такая уютная атмосфера, доброжелательные люди, приятная группа, вкусный чай и пироженки... А на следущем занятии уже будет живопись!!! Я так жду этого....

И еще надеюсь на... Эх.... В группе есть потрясающий мальчик Дмитрий. Сегодня тоже пришел первый раз... Он - вылитый Меньшиков в молодости... А моя любовь к Олегу Евгеньевичу известна всем.... Есть большое НО. Возможно, я его больше не увижу... Если он будет ходить по средам, а не пятницам... Но все равно приятно. Сегодня весь день и вечер улыбаюсь...)))

Наверное, я этим притянула позитив. Потому что, когда пришла домой, обнаружила сообщение от мужчины, который нашел мои документы!! Конечно, он не такой идеальный, как я мечтала... )))

Ах, как же все хорошо))))) Ну почти....






@темы: мечты, внешняя жизнь

Маленькая дверка в себя

главная